L'uomo d'acciaio, meglio noto come "non esistono spiegazioni per 'sta cagata!"

L'ho fatto io. È colpa mia. NON avrei mai dovuto fare una cosa del genere. Nun ch'avevo un cazzo da fa'.
Ma sì, vediamolo. "MAN OF STEEL - L'UOMO D'ACCIAIO".
Dopo essermi dimenato per circa due ore e mezza nel letto pregando per la fine di quest'abominio cinematografico c'è solo una domanda che m'assilla. No, non è "PERCHÉ?".
È più qualcosa tipo:

"MA-CHE-CAZZO-È-'STA-SUPER-MERDA-COLOSSALE?"

Perché per coglionato ti senti coglionato.
Ma dal principio proprio.
Cioè Russell Crowe che fa Jor El "alla corte di re Artù". C'ha pure l'armatura e i capelli a leoncino.
Ma non è questo che fa male, perché il pezzo forte è che il cattivo del film, il generale Zod... sembra Corrado Nuzzo, il comico, dopo mezz'oretta su un cinquantino in estate col casco integrale. Però meno cattivo.
E, nonostante il generale Nuzzod sia meno cattivo di quanto si creda (in quanto potrebbe distruggere tutto con le astronavi, ma non lo fa), il nostro caro Jor El cuor di leone riesci a farsi stilettare a morte. Sì, ch'aveva l'armatura, ma mi sa che che è inciampato. Vabbè, non mi ricordo bene, ero al telefono con la mia ragazza e preferivo star lì a dirci cose pucciose piuttosto che mettere pausa! Vai avanti fottuto film, vai avanti.
Comunque, la moglie di cuor di leone catapulta il figlio Ka(ca)l (t)El nello spazio prima che il mondo esploda in schizzi di lava talmente perpendicolari che l'unico orizzontale la ammazza.

E poi ci sta 'sto qua. Clark Kent che all'inizio sembra Wolverine (ma non quello figo dei fumetti, quello di Hugh Jackman), ma un po' più forte.
Questo, non si sa bene come, trova l'astronave dando nomi falsi a destra e a manca, lavorando in nero e accartocciando camion.
Così facendo, fa il facchino per il governo degli Stati Uniti che chiamano Lois Lane perché non sanno cosa sia la grossa astronave sepolta nel ghiaccio dai tempi dei dinosauri o giù di lì.
E il nostro belloccio fa un buco nel ghiaccio, trova l'astronave, salda (dico davvero, SALDA) Lois che intanto l'aveva seguito ed era stata attaccata da un robottino volante guardiano a cui aveva dimenticato di chiedere di dire "CHEEEEEEEEEEEEESSSSSSEEEEE".
Vabbè, Clark l'abbandona sul ghiaccio (polare) e se ne vola con l'astronave. Sull'atronave trova il gel per i capelli. La tuta del cosplayer di Mystica, ma con la "S" (... di Speranza, ma «non è una una "S"») e una mantellina rossa se non può volare. Ora può volare. Ah, no, sbradabam, Everest dimezzato, poi impara le super scorregge. Ora può volare partendo come un turbojet ripieno di fagiolata.
Dopo cinque minuti Lois Lane lo ritrova in un posto impensabile: a casa della mamma. E ma lei non dirà nulla che lui è un alieno perché Clark è un eroe e le fa pena perché e un ragazzo disturbato che c'ha i flashback sul padre adottivo che muore portato via da un uragano (ma, magari, un giorno tornerà sbattendo i tacchi delle sue scarpette rosse).
Arriva il generale Nuzzod (con una spiegazione farlocca che dirà dopo un po' a Kakat El) che vuole il figlio di Kripton perché non era nato da un uovo in vitro.
Lois dice al governo dove trovare Clark. Clark si innamora e si consegna a Nuzzod. Ma Nuzzod vuole pure Lois, sebbene non sappia perché. E Lois va con Clark. E Clark le affida la chiavetta usb di Kripton con dentro la memoria/virus del padre cuor di leone. Il Jor El trojan si impossessa dell'astronave, le indica dove sparare, le spiega come deve salvare il mondo il figlio. Poi la butta giù con una capsula. Poi va dal figlio, non gli spiega un cazzo, ma gli dice di buttarsi appresso alla giornalista.

Vabbè, un paio di amici di Nuzzod gli vanno dietro. Lui lascia Lois in mezzo alle frasche e va a fare a cazzotti in città dove è più comodo fare una strage lanciandosi gli elicotteri. Così, però, diventa amico degli umani.

Va dalla mamma dicendo: "MAAAAAAAA', sto a casa" (perché la chiama MAAAAAAAAAA'!). Arriva Lois che gli dice di lanciare la sua astronave da cucciolo nel buco che intanto Nuzzod ha deciso di fare per rifare Kripton sulla Terra. Per fare questo, gli serve Clark, che si scopre essere talmente figlio di puttana da avere il codice genetico di tutti i Kriptoniani.

Vabbè. Intanto Nuzzod chiacchiera col virtual Jol El.
Perry White (che è nero. No, vabbè, non è per razzismo, ma cazzo, Perry WHITE è nero?) in scene che non servono a un cazzo cerca di salvare una che è inutile, ma è sopravvissuta al crollo di un un palazzo... che le è caduto addosso. CHECCULO!

Kakatel/Superman/ClackKent/Speranzaman lotta con dei vermoni d'acciaio (che non si capisce bene perché). E con una super scorreggia, vola e vince distruggendo tutto.
Il governo intanto ha assegnato a Lois Lane l'arduo compito di distruggere con l'unica arma a disposizione (ndr), l'astronave da cucciolo di Clark, che creerà un buco nero (però tranquilli, si risucchia solo i cattivi). Ovviamente, per una botta di culo, ce la fa e Speranzaman la salva.

Il buco nero si risucchia i cattivi, ma non Nuzzod che intanto è diventato super pure lui (Clark c'ha messo 33 anni, lui 20 minuti). Mazzate su mazzate, poi Nuzzod si trasforma in Ciclope e Speranzaman gli spezza l'osso del collo e poi urla "noooooooooooooo". Ma così.

Poi, senza aver studiato un cazzo, diventa giornalista e lavora con Lois Lane per Perry White nero.

Il commento a tutto ciò è stato:

"Ma che è sta merda supermegagalattica?
Hanno unito scene casuali di pacific rim, the avengers, hulk, alien, prometheus, superman, spiderman, mazinga, avatar, smallville, blade runner, iron man, un documentario sulle torri gemelle, gli x men, bad wolf, una notte al museo, jurassic park, man in black, capitan america, indipendence day, balla coi lupi, il mago di oz, la casa nella prateria, matrix, mission impossible, spacejam, la leggenda degli uomini straordinari, ritorno al futuro, ben hur, il gladiatore, dove osano le aquile, sette anni in tibet, la tempesta perfetta, x files, mork&mindy, megacostruzioni, non sapevo di essere incinta, bear grylls, dumbo, kung fu panda, gozzila, dune, rocky, predators, gozer il gozeriano, howard il papero, spawn, lessie, thor, scemo più scemo... e non so quanta altra roba ancora.
E di tutto hanno preso le parti più brutte! È da non credere!"

Pensavo fosse amore, invece era 'nu cess'!

Pensavo avessere dei bellissimi occhi tristi. Poi scoprii che era semplicemente troppo stupida per capire le battute.


PS: questo post non è dedicato a nessuno, se vi sentite offesi è colpa vostra.

Cultura... con MasterCard!

Quanti studenti non potranno più studiare a causa dell'assenza di Wikipedia? Come farà la gente a laurearsi o a scrivere la tesi? Quanti professori non potranno più scrivere saggi perché non sapranno da dove copiare (tra l'altro, talvolta, anche male <--- potenza di un copia/incolla sbagliato)? Quanto questo mostra il nodo ormai sempre più lento che lega gli Italiani alla cultura come bene pubblico e/o alla cultura in generale? Secondo me, è solo un modo per far tornare la gente a comprare le enciclopedie! Maledetti produttori di enciclopedie!

Ricorda

Il consiglio migliore da dare ad una persona per calmarla è "RAFFREDDA L'IPOTALAMO" (come direbbe L. A.).

Il diavolo veste prada.

"Zalvate il korno d'Afrika che c'ha tremenda karestia... ma non toccate le mie pappucce di prada... È peccato!"

[Vaticano. Perché essere coerenti con il proprio credo è tutto].

Non capisco perché la gente voglia un gatto e poi non se ne voglia occupare.

Credeva fosse talmente bella che ogni volta che pensava a lei non poteva far altro che sorridere.
Guardava le sue foto da social network, quel sorriso rubato alla pubblicità da dentifricio. La mente, talvolta, vagava alla ricerca di qualche istantanea mentale in cui l'aveva impressa. E quel ricordo sviluppava quel gesto involontario, quasi istintivo. E sorrideva. Non era un sorriso di una qualche importanza, di una gioia incombente o d'una qualche ilarità soggiacente. Era solo un sorriso. Stimolo-risposta. Nulla più. Era sempre stato così. Pensava soltanto che fosse davvero bella. E quel sorriso era forse l'unica cosa che il suo organismo sapeva darle in cambio di quella bellezza. Non era nient'altro.

Faceva jogging lungo il canale. Qualche strascico d'insetti si muoveva nell'aria, talvolta lo travolgeva. Ascoltava musica. Aveva selezionato negli anni non si sa nemmeno quante playlist per darsi la carica. Gli faceva bene quella corsetta, quando poteva. Non che durasse molto, non che fosse uno sportivo, non che avesse il fisico, non che gliene fregasse molto, non che avesse smesso di fumare. Però gli distendeva i nervi, come un buon libro gli distendeva la mente, come le risate con gli amici lo avrebbero sempre rimesso di buon umore. Correre era un semplice esercizio per scaricarsi. Nient'altro. Partiva al mattino di solito quella voglia di togliersi qualcosa di dosso. E appena poteva... scarpe comode e correva. Non aveva un luogo fisso. Dipende da cosa voleva accanto a sé, ma d'estate voleva l'erba alta. Il canale era un bel luogo dove correre. Era bisogno di correre. Stimolo-risposta.

Aveva voglia di scrivere. Scrisse quattro righe ad un amico. Altre quattro per scrivere una storia. Poi una poesia d'amore. Aveva voglia di farlo. Smise quando non gli andò più.

Luci a San Siro

Berlusconi: "Mi intestino San Siro".
Me Medesimo: "Se vale come lapide, io ci sto!"

"Time is never time at all..."

Fa strano vedere come il tempo e gli anni trascorsi non cambino lo sguardo con cui un uomo guarda una donna che ha amato davvero, seppure per un solo istante.
Del resto, forse, l'amore non è che il rincorrere quel solo momento in cui si è imparato ad amare, l'inseguimento imperterrito di un flebile ricordo, salvo qualcuno che si arrende strada facendo, con scarsa memoria o che non ha mai avuto quel fugace incontro.

B.

B. non vuole cambiare la Costituzione, ma il concetto di costituzione. Del resto, con le attuali leggi non potrebbe certo costituirsi. Se con la sua costituzione andasse in galera, infatti, gli farebbero un bunga-bunga che per ricostituirsi non gli basterebbe un ergastolo. B. mica c'ha ancora il fisico de 'na volta, a 75 bisogna stare attenti alla propria costituzione. Si invecchia anche mettendosi i peli del culo in testa, che credevate?

Non è per fare politica, solo per vedere se mi chiudono il blog!

Terzo principio della calma

Il mondo è piccolo e ti deride. Saper ridere di se stessi è un buon modo per non farsi cogliere impreparati. Se non sai far questo, impara almeno a ridere degli altri.

Secondo principio della calma

Comprendere le potenzialità di ogni evento improvviso è indubbiamente uno dei segreti per mantenere animo e mente in quiete.

Non esistono momenti sbagliati, ma solo una incapacità talvolta sindromica di cogliere le opportunità che quell'istante offre. In taluni casi, questo può essere sintomatico di una inidoneità decisionale che può anche rivelarsi grave. Tanto più, può evidenziare una scarsa o nulla capacità di improvvisazione e/o dinamicità mentale [Me Medesimo].

Pensiero astruso

Immaginate il casino se Gesù Cristo avesse sofferto del complesso di Edipo?

Primo principio della calma

Se pensi che il mondo ce l'abbia con te, probabilmente il problema non è il mondo... o, nel caso, potrebbe avere i suoi buoni motivi [Me medesimo].

PS: Perché c'è chi scriverebbe "suca" (magari col piscio) anche sulla sabbia di un giardino zen.

Circa dio. (Blasfemia)

La non esistenza di dio è provata dalla mancata morte di Enrico Papi (e simili) e di chiunque partecipi ai suoi programmi.

Non capisco l'omofonia della chiesa. Voglio dire, il loro dio si è fatto uomo.

Non capisco perché ci si stupisca della pedofilia della chiesa. Cioè... credono in un "Padre" che si è fatto "Figlio".

La verginità madonnale è un concetto che proprio non riesco a comprendere. No, sul serio, ha dato un figlio a dio, è stata unta dallo spirito santo e la notizia è stata data dall'arcangelo Gabriele che, probabilmente, è più che altro un guardone. E tutto questo per essere assunta in cielo! A me pare che l'unico sant'uomo è quel cornuto di Giuseppe. Bah... la castità cristiana!

Nessun senso

Potrei cedere all'ansia
Prendere una decisione parimenti pesante
Senza rimpianto, come se pensassi
Che tutto stia andando a rotoli
Esattamente come deve andare
Finché non si giunge al limite
Tutto è complicato e inverosimile
Non avrebbe senso stringersi
Nelle proprie spalle di sabbia
Ad arginare il mondo
Con la sua violenza
Dietro lo specchio non c'è nulla
Solo davanti si vede la figura
La musica suona una vecchia canzone
I ricordi scorrono come un fiume in piena
Amico mio, tutto dovrebbe essere diverso
Ma davvero non dovrebbe importare
Agitiamo gli stracci, voltandoci avanti
C'è una strana strada tutta contorta
Non è impossibile la risalita
Non c'è un perché, è una decisione illogica
Andiamo avanti
E' l'unica ragione
Lottare per vivere
Vivere per dare
Non ci sono rimpianti
Senza pensare.

A ruota libera

20/06/2009 (pubblicando postumi d'incoscienza)

Così ci fingiamo amanti stanotte e posso guardarti sorridere, come non ti ho guardata mai, senza farlo di nascosto. La bella ragazza coi capelli rossi legge un libro d'amore, al calar del sole, sulle nuvole accese che sembrano zucchero da luna park. Senti anche il basso ed il piano. Scrivi le lacrime e lasciami uscire perché ho bisogno di urlare e buttarmi giù dal ponte, dove i barboni dormono, s'ubriacano e non pensano più. L'acqua è stagnante, ma non galleggerò perché mi sento pesante. Senti anche tu la musica scorrere leggera. La ragazza coi capelli rossi è corsa via, prende un autobus dove i cani non possono salire, un vecchio ubriaco dorme vicino al ciglio della ferrovia, dove ci sono le capanne di rifiuti, ma una chitarra suona ancora piano. Le ragazze con le minigonne bisogna pagarle e dio non l'ha mai negato.

Le parole sconnesse possono formare frasi infinite che non vanno assolutamente da nessuna parte.

Bah...

Blog in fase di ristrutturazione. Tutto questo porterà a qualcosa?

M. O.

1) Non c'è felicità senza stupidità.
2) L'ignoranza genera illusioni.
3) Le illusioni assopiscono.
4) Sto seriamente pensando di voler diventare stupido.
5) Potrei esserci già riuscito.
6) Muro.
8) Sorriso.

Ballata insonne per primogenite lontane (si, non c'ho un cazzo da fare... a parte dormire, cosa che non riesco a fare).

Aveva le unghie affilate e smaltate,
Charlotte era fresca di fine estate.
Guardava in cagnesco ed era inquietante,
passava leggera, con orma pesante.
Era diversa, era bambina,
anima salva, un po' bambolina,
piangeva depressa, o forse incazzata,
una smorfia, un gestaccio, carta voltata.
Animo allegro, un calcio alle palle,
occhio alla lama e attento alle spalle.
Arroganza superba, orgoglio severo:
aveva la ragazza un pellicciotto nero.
La scruta la gente tutta impettita,
una birra ed un rutto e s'è divertita.
Troppo cervello, lingua tagliente
dolce fanciulla, un po' delinquente.
Guardala bene, bella anche tanto
se la conosci, te ne fai vanto.
Sempre sincera, sorella agguerrita,
causa o rimedio di qualche ferita.
Sempre presente per chi s'avvicina,
poi qualche volta diventa piccina.
Se pensa malizia, alza il sopracciglio,
sempre astuta, sa usare il suo piglio.
Amante distratta e poi un sorriso
ti manda all'inferno ed al paradiso.
La gente la guarda un po' circospetta,
lei non è preda, è furia che aspetta.

N.B.: L'immagine qui presente, tagliata per motivi di pubblicazione, si deve a colui che una volta si firmò in chat con la vignetta sotto raffigurata. Ringraziandolo per ovvi motivi, prima o poi vedrete l'opera completa (forse).

Contralti...

XXX : "... peccato che la natura non ti abbia dato nessun talento musicale..."
durk: "Ma che cazzo dici? Io scorreggio in chiave di DO"