28 gennaio, 2007

Tratti di dialogo tra Lei e le sue Labbra e il mio blog.

Quanti sono? Lo diciamo? No, non sono cazzi loro. Cazzo, sei vecchia. Però sei carina... proprio carina. Vabbè, si, sei bella. Va bene, bellissima. Senti COZZA, hai rotto... Auguri!

Ihihih...

26 gennaio, 2007

Frustrazioni invernali...

Oggi la giornata è iniziata così, con lo scazzo primordiale che mi piglia alle volte. La sveglia del mio coinquilino che suona sempre un po' troppo forte, come un fottutissimo gong nelle orecchie quando non vorreste sentire nemmeno uno spillo cadere. Oggi la giornata è iniziata così, col piede sbagliato. Oggi la giornata è iniziata così, col muso lungo e la con la voglia di uccidere il primo che rompe il cazzo. Oggi la giornata è cominciata con un merdoso mal di testa dopo una notte agitata e un po' insonne. Beh, che vi aspettavate? Che il mio periodo di silenzio e di non-odio verso il mondo durasse in eterno? I miei periodi positivi durano sempre troppo poco.

Boh, sarà questo freddo e questa pioggia che tutti aspettavano e che, alla fine, sono arrivati. Sarà quest'inverno che tutti bramavano e nessuno voleva. Sarà questo raffreddore che mi porto dietro da qualche giorno e non vuole passare. Sarà questo periodo degli esami che vanno di merda. Sarà che giusto oggi mi sono alzato con la netta e sicura sensazione che l'esame di economia politica sarebbe andato da schifo. Sarà che non mi andava di litigare con mia madre, di sentirmi rimproverato. Cioè, è possibile che l'unico modo che conosce per stimolarmi sia quello di darmi contro? Fanculo. Vabbè, ma poi, del resto, non sarebbe mia madre. E poi è solo che vorrei darle soddisfazioni. Penso sia tanto che mia mamma non mi dice d'esser fiera di me. Per la verità non ricordo di averle mai sentito dire "bravo" o roba simile e la cosa mi stupirebbe troppo, forse mi metterebbe più in imbarazzo (tanto da darmi fastidio) di quanto mi farebbe piacere. E poi, non è che abbia torto.

E poi ho le paranoie. Tutta roba del tipo: "Lei è meglio di me". Non è che mi sottovaluto. Io sono pur sempre Dio (delirio di onnipotenza). E lei che ci si mette pure con le sue. Cristo, che giornata di merda!

Ah, vero, dimenticavo di dirvi che ora io e Lei, la Lei delle Labbra, stiamo insieme. Beh, dovevo pur essere impegnato per non scrivere. Dovrei imparare a scrivere anche di cose belle. Dovrei parlare di Lei. No, questo è il MIO blog, la MIA dimensione parallela al di là del MIO specchio. E poi io non sono comunista. Sono egocentrico. Sono egoista. Sono uno pseudo-anarchico intellettuale del cazzo. Insomma, penso troppo. E, inoltre, sai che palle un blog fatto di "pucci-pucci" "quanto mi piace" e simili? SGOZZATEMI.

Lei mi aiuta a stare più tranquillo. Ora c'è pure il suo compleanno. Ecco, paranoia regalo. Giornata di merda. Basta, la chiamo, oggi dorme da me, ho deciso.

20 gennaio, 2007

Voglie...















Senza parole...

15 gennaio, 2007

Deliri onirici e alterazioni mentali...




















Immagina la scena.

Una ragazza che scende lungo la scalinata di un grosso albergo. Una costruzione pacchiana in stile tempio greco. Grandi colonne che reggono un mondo lussuoso. Una lunga serie di scalini anche abbastanza alti. E' inverno, c'è quel non so che di Natale nell'aria. Frenesia. Sulla scala ampia e larga la gente si muove veloce o a passi lenti avvolta nei veli dei propri pensieri, rimanendo anonima. Folla in movimento, folla indifferente, spettatori inconsapevoli e senza alcuna importanza. Ombre senza nome. Comparse.
Lei scende tranquilla e non curante con passi sicuri nei suoi stivali neri, nel suo pellicciotto di pece. Lei, coi suoi occhi truccati di scuro, sicura e seria in viso. Lei che muove i suoi passi uno dopo l'altro come se non ci fosse la minima possibilità di cadere. Lei con la sua pelle pallida.
L'aria è densa, ombrata, velata... pesante. Lo sfondo giallo vivo di luci all'interno dell'imponente edificio, tinteggia il portico di oro e rossore. Maestosità luminosa e calda nel freddo fuori. Dal basso si rimane stupiti di fronte a tanto sfarzo. Piccole formiche di fronte un succulento ammasso di zucchero e vizio.
L'aria è grigia, come foschia, nebbia che scende lenta. Ancora ombre.
La ragazza scende imperiosa, sicura nel suo mondo che non vede accartocciarsi sotto i suoi piedi. Non sembra felice, sembra forte e determinata, ma non felice. Scende le scale a testa alta, senza rivolgere lo sguardo a nessuno. Ha l'aria da cacciatrice. Imbrunire, tramonto lento, più veloce del solito. Nuvole di pioggia si formano accelerate.
La ragazza è a metà della scalinata. Un'altro gradino verso il basso. Alle sue spalle tutto sembra prendere velocità. Tutto tranne che lei che risulta rallentata.
Una donna parla con un uomo. Punti neri nella scalinata immensa e candida. Bella donna. Castano chiara, magra nel suo completo scuro gonna-giacca. I lunghi capelli scendono morbidi sulle spalle. Cappotto nero, stretto in vita. L'uomo nel suo soprabito scuro e il suo cappello a cilindro. La faccia paffutta. Basso, grasso. Baffi lunghi e occhi piccoli. Sembra elegante e goffo nello stesso tempo. Parlano senza emettere suoni. Le loro bocche si muovono, ma non si ode nulla. Silenzio irreale.
La donna tiene per mano un bambino nel suo giacchettino scuro e il suo maglioncino a righe orizzontali colorate. Sembra indifeso. Intorno a lui c'è solo una scena, una scena già vista. E' un bambino solo in mezzo a tante persone e cose fatte di nulla, un nulla appariscente, ma inutile. Un bel bambino, caschetto marrone scuro, occhi grandi e tristi. Occhi bui. Le labbra piccole. Le labbra che si schiudono. Il suono è tetro.
La ragazza gli scorre accanto. Si gira, sente chiamare il proprio nome. E' atterrita. Vede quel bambino che la chiama con una voce irreale per un bambino. Sussurro stridulo e sinistro.
Lei nel suo rossetto rosso sangue. Ora si perde nell'immensità complessa e pastosa di quegli occhi infantili, ma non innocenti. Sforza un sorriso incredulo. Tutto ora è quasi fermo, sequenza di immagini rallentate, mentre i due si muovono vivi adesso, rispetto alle statue di contorno. Il bambino la invita con la mano libera ad avvicinarsi. La ragazza sale un gradino, impaurita, come se d'un tratto tutto le fosse sconosciuto, attimi lunghi.
Ora il suo capo di capelli corvini si abbassa, il viso di fronte a quello del bambino.
La voce soffocata della piccola figura. "Tu morirai perchè non hai creduto in alcun dio". Gli occhi della ragazza che si riempiono di quello stesso sguardo di nulla del bambino.
Buio.



Immagina la scena.

Me stesso. Dove diavolo sono? Perchè mi trovo qui? Perchè ho freddo? Buio. Sono nudo? Solo la parte superiore del mio corpo. Un lungo brivido lungo la schiena appoggiata sul freddo. Comincio a risentire mio ogni muscolo. Sono intorpidito. Cosa diavolo è successo? Buio. Non ricordo nulla.
Apro gli occhi. La situazione non cambia. Intorno a me silenzio cupo, niente luce.
Sono steso su qualcosa di gelido. Duro. Sembra quasi un letto d'obitorio o, peggio, una lapide. Sono morto dunque? No. I morti non sentono freddo, i morti non sentono male. E io sono tutto indolenzito. Cristo. Mi manca l'aria. Respiro affannoso. Ho paura. Questo posto ha un odore acido. Puzza di piscio ed ospedale nello stesso tempo.
Dove cristo sono? Mi guardo intorno. Muovo il cranio da sinistra a destra. Nulla. Sembra davvero un obitorio. La stanza è piccola, buia, nessuna luce. No, ecco, metto meglio a fuoco. Una piccola lucetta rossa, una piccola luce rossastra che si riflette in uno specchio.
Provo a mettermi seduto, mentre destandomi piano mi riapproprio del mio corpo, dei miei muscoli, del mio scheletro. Dove diavolo sono? Buio.
Non ho idea del perchè sono qui. E' questa la paura. Perchè diavolo sono qui?
Mi alzo in piedi. Il pavimento freddo sotto i piedi nudi. Mi tasto piano con le mani... il petto, le spalle, mi abbraccio per toccarmi la schiena. Si, ci sono tutto, pare. Ok, meglio di niente. Perchè diavolo sono qui? Rabbia e terrore.
Nessun suono. Nemmeno io faccio alcun rumore. I passi sordi sul pavimento freddo, verso quella piccola luce.
Ansia. Non pensavo fosse così lontana. No, sono io che sono lento.
Cristo! Perchè diavolo sono qui? Dove sono?
Palpitazioni che crescono.
Eccomi. Un lavandino sporco. Acre senso di nausea. Merdoso lezzo di vecchio, fetore acido. Un specchio piccolo. Respiro pesante. L'aria è fredda intorno a me. Sicuro di non essere morto? Si. Cerco di guardarmi nello specchio, ma la luce è troppo fioca. Qualcosa attira la mia attenzione. Qualcosa che cade nel lavandino qualcosa che cade da me. Che diavolo...
E' sangue. Perdo sangue. Da dove? Ripercorro ciò che ho fatto. Poi mi tasto il viso. Cristo! Dolore.
Ansia che cresce, riesco a sentire il mio cuore che batte velocissimo, lo sento in gola, che pulsa nel petto. Deglutisco. Mi avvicino di più allo specchio, le pupille dilatate negli occhi pieni di rabbia, paura, orrore.
La mia mano si scosta dal viso, la mia guancia destra che perde sangue, la mano insanguinata. Un lungo taglio orizzontale. Mi tocco ancora la guancia. Altro sangue, che ora esce come un flusso continuo, verso il basso, mentre le mie labbra s'impastano del mio stesso denso fluido rosso. Odore di sangue, odore di morte. Odore di ferro. Emoglobina. Qualcosa in quel taglio. Qualcosa sotto la mia pelle. Cristo. Che diavolo è? Non riesco nemmeno a piangere. Mi avvicino allo specchio, cerco di vedere sotto la lucetta rossastra. Sto aprendo quel taglio preciso da bisturi, sto scavando dentro la mia pelle. Ecco, c'è davvero qualcosa dentro questa fottuta ferita. Cristo! Ho paura, adesso sto piangendo. Lacrime di dolore, rabbia, terrore, ribrezzo.
Angoscia, panico. No, devo stare calmo. Alzo un lembo di pelle, riesco a prendere qualcosa. L'altra mano stringe forte il bordo del lavabo di ceramica sporca. Cristo.
Tiro fuori ciò che trovo nella mia ferita. Foglie lunghe, morte. Foglie secche, dure, che si rompono adesso tra le mie dita con suoni di ossa rotte, scricchiolio assordante nel silenzio. Foglie a punta di lancia. Sembrano foglie secche d'alloro. Le guardo, gli occhi che quasi escono dalle orbite.
URLO.

14 gennaio, 2007

Labbra...



















Cosa volete che vi dica? Mi piacciono quelle Labbra. E mi piace lei. Mi fa ridere. Mi rilassa. Ha un bel culo. E' una persona che non mi aspettavo. E mi fa stare bene. Mi aiuta a non pensare. Mi aiuta a pensare positivo. Mi aiuta a fregarmene un po'. Forse, le sto dando troppo peso. Non importa.
Sono egoista.

E' un post che mi hanno chiesto. E' un post che devo a chi legge. E' un post che scrivo per Lei e le sue Labbra. Scrivo perchè ho voglia di scrivere.

Non credevo. Non pensavo. Sensazioni.

Ci sono momenti in cui il mondo sembra crollarmi addosso.

E' passato un po' di tempo dall'ultima volta che ho scritto qualcosa di mio, qualcosa di recente, qualcosa di... "decente"? No, non è probabilmente un aggettivo molto pertinente per ciò che scrivo. Forse andrebbe meglio: "qualcosa che esca fuori ancora caldo dalla mia testa di cazzo".

Oddio, manco fosse sperma.

Scrivere. I miei pensieri esternati come una lunga sborrata calda. Appagamento, piacere di buttare fuori dal proprio cervello le idee. Del resto è vero, io scrivo quando... ne ho le palle piene.

E, in questo periodo, non è che non avessi idee per scrivere, non è che non abbia avuto voglia e tempo di farlo. Semplicemente, ho provato, con scarsi risultati, a studiare e a fare qualcosa di utile per me stesso e per la mia vita sempre più sprecata e da nullafacente. Faccio il mantenuto. Che schifo.

Non me ne vogliate e non giudicatemi, a quello ci pensa già il piccolo neurone di coscienza che ancora muove qualche passo isterico nel mio cranio. Vi capita mai di sentirvi dei falliti? Il problema non sta in questa sensazione di autocommiserazione. Il problema sta quando cercate di cambiare la vostra stupida vita e non ci riuscite. Giuro, davvero, mi ci sono messo su questi cazzo di libri. E non è che non mi piace ciò che leggo. O meglio, non è che me ne freghi più di tanto, ma so che mi servirebbe un pezzo di carta con scritto "LAUREA" e una firma da rettore (o quache altra persona importante, che cazzo ne so io di chi firma una laurea?) in bella scrittura che mi qualifichi. Ci fosse una laurea per "testa di cazzo", me la darebbero ad honorem... probabilmente manco quella sarei in grado di pigliarmi da solo. Isteria.

Vorrei solo riusciure a capire perchè ho questa sensazione di andare alla deriva. Stress pre-esame? Anche. Vorrei capire perchè non riesco a mantenere la concentrazione. Vorrei capire perchè in questo periodo non c'è nulla che vada come dovrebbe andare. Ed è un periodo lungo.

E in tutto questo c'è Lei. La persona giusta nel momento sbagliato. Un'ancora di salvezza mentre la mia mente va a puttane. Lei, Labbra. Le sto dando troppo peso. Ora non importa. Ho bisogno di Lei. Non ho bisogno di qualcuno che mi consoli, non ho bisogno di nessun'altro. Le sto dando troppo peso, ma ho voglia di Lei. Sono egoista.

10 gennaio, 2007

Canzone appropriata

Hummer - The Smashing Pumpkins

Faith lies in
The ways of sin
I chased the charmed
But I don't want them anymore
And in their eyes I was alive
A fool's disguise
Take me away from you
Shame my tongue
Fat with promise all along
But when I woke up from that sleep
I was happier than I'd ever been
When you decide
That your life is a prize
Renew and rivive
It's alright honey
It's alright, yeah
Happiness will make you wonder
Will I feel ok?
It scares the disenchanted
Far away
Yeah I want something new
But what am I supposed to do about you
Yeah I love you, it's true
Life's a bummer
When you're a hummer
Life's a drag
Ask yourself a question
Anyone but me
I ain't free
Ask yourself a question
Anyone but me
I ain't free
Do you feel
Love is real?


Figo

La fede si trova
Nelle vie del peccato
Ho inseguito le persone affascinanti
Ma non li voglio più
E nei loro occhi ero vivo
Un travestimento da sciocco
Portami via da te
Svergogna la mia lingua
Grassa e lunga di promesse
Ma quando mi sono svegliato da quel sonno
Ero più felice di quanto non fossi mai stato prima
Quando decidi
Che la tua vita è un premio
Rinnovati e rivivi
Va bene, dolcezza
Va bene, sì
La felicità ti farà chiedere
Starò bene?
Fa spaventare il disincantato
Lo fa fuggire via
Sì, voglio qualcosa di nuovo
Ma cosa devo fare con te?
Sì ti amo, è vero
La vita è pigra
Quando sei un figo
La vita è un peso
Fatti una domanda
Tutti tranne me
Non sono libero
Credi
Che l'amore sia reale?

04 gennaio, 2007

Grazie a chi mi fa i regali. Grazie ai miei amici di sempre, grazie agli amici nuovi.

Le piccole poesie quotidiane sedano lo spirito. Alle volte, però va bene così. Ci sono le volte che torni a casa dopo sei ore e mezzo di treno. Torni in quella che ormai è casa tua, perchè quella dove sei nato è diventata la casa dei tuoi genitori e ti ci senti già un po' "estraneo". Perchè ormai la tua vita è ad una distanza di 600 km rispetto a dove l'hai vissuta per più di vent'anni. Perchè ormai sei abituato ad altri ritmi, a vivere per cazzi tuoi, ad essere scazzato col mondo, ma senza che il mondo intorno sia anche quasi tutto scazzato con te e con ogni cosa intorno. Perchè alla fin fine ognuno ha i suoi cazzi. E io come tutti.
Poi, comunque, a casa ci arrivi. E lì c'è la svolta. Ti accorgi che, anche se sei un fottuto stronzo, qualcuno una piccola parte di te l'ha apprezzata, forse l'ha pure capita. E c'è di più, ha pure avuto la voglia di dimostrartelo. Le piccole poesie quotidiane sedano lo spirito, a volte in meglio. Alle volte hai bisogno di un amico che conosci da poco per capirlo.
A regalarmi qualcosa di bello e inaspettato, come un sorriso, è stato uno dei miei coinquilini che mi ha fatto il regalo di Natale con la gentile collaborazione della sua ragazza. Perchè a casa mia ci vive gente in gamba. Volevo solo ringraziare. Io, del resto, l'avevo detto che ero stato buono.
Grazie.

02 gennaio, 2007

Poesia sprecata.

Fantasmi di foschia
accarezzano l'aere incantato.
Il grido d'un volo di civetta:
i ricordi si spezzano
tagliati da raggi densi di luna
nel biancore sospeso.
Gli animi languiscono
in latrati agghiaccianti.
Il dolore di aver perso se stessi
è superiore a tutto
e non puoi smettere di pensare
e di cercare il nulla.
Nell'oblio dimenticherai gli sbagli
cancellati dal tempo;
forme sconnesse e rumori
alleggeriti dall'ombra.
Vieni con me, dolce donna,
dove splende il sole nero.
Vieni con me, madre, e sogna
di non avere più te stessa e me.
Sollevate già le lame,
affogo il metallo nella carne
e libero il dolore
dal tormento del terrore.
E perdono il mio sangue
d'avermi messo al mondo.
Io, Venerdì Santo,
Io, assassino di Giuda e Caino,
Io, labbra da baciare,
Io, braccio da inchiodare.
All'ombra di mandorli e pesco
seppellisco tutto questo,
mi arrendo al destino
perchè è più facile che lottare,
mi arrendo al fato
perchè non voglio più combattere,
mi arrendo alla vita
perchè è più crudele della morte.


Qualche anno fa, mi divertivo a intrattenere la mia mente con poesie per lo più di dubbio gusto.
Questa era dedicata a mia madre. Dato che è il suo compleanno, auguri. Tanto non la leggerà mai...

01 gennaio, 2007

2007

Non vi aspettate un post che parli di buoni propositi per l'anno nuovo. Non vi aspettate un post che vi racconti quello che è successo nell'anno passato, non aspettavi queste cose da me. Io scrivo quando ne ho voglia senza badare a festività varie. Comunque, buon anno a tutti. I miei auguri sono semplici e si fermano qua.